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loving no over

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发表于 2009-5-1 11:37:01 | 显示全部楼层 |阅读模式
本帖最后由 东方月 于 2009-5-1 23:26 编辑

当你摆脱我的追寻,从我的视线消失的时候,一条“loving over”的短信发过来,顿时眼泪决堤----该发生的还是发生了。
       坐上火车,踏上归程,想着有关于我们的一切,我只有一个想法,我要把我们的故事写下来。我害怕,某天醒来,我会忘记你,忘记我们的一切。遗忘需要勇气,你知道吗?
       第一次见面是07年的冬天,济南圈子聚会,我也是第一次参加这样的聚会,初见那么多朋友心里很忐忑,而作为活跃气氛的你,我竟然不知道你的名字,说了好几个名字竟然都不对,让你感觉很没面子,呵呵,最后你终于告诉我你就是小宝了。我记住了。那晚上,感觉你就是个孩子,很可爱的男孩子,不让我讨厌。
       回来在网上和你聊天,被你连哄带骗的认我做了姐姐。第二次是在芙蓉街,你要我请你吃饭,理由是姐姐就该疼弟弟,请弟弟吃饭,我乐意。因为我喜欢你这么个弟弟,你说要吃毛血旺,你说以后要我天天请你吃毛血旺,我说好,天天请你吃毛血旺,每天都要你旺旺,作为条件,你要每周帮我做一件事情,你现在还记得吗?呵呵,我们谈的很愉快,真的,时间就这么快过去了。
       因为我正忙着找房子,听你的建议,去了你们的房子,看了,很满意,很喜欢。
       晚上在红楼好一家请你吃米线,嘻嘻。温暖的灯光包围着我们,好久没有和一个人这么开心聊过,你给我说你以前的经历,给我说你手背上心形的来历,我记得你说是你用烟头烫的,我有些心痛,这孩子怎么不知道疼呢?你给我看手相,现在我知道呢都是在胡诌的,呵呵,没关系,我们谈的很愉快,我觉得我们相见恨晚。
       第二天我要回老家了,要坐火车,你很想送我,但是某些原因你不能去,于是一大早,你在红楼大润发门口等我,给我买了一包吃的,有木瓜,火龙果,绿茶,我问为什么买这些,你说你在网上查的,女孩吃这些是美容养颜的,对身体好,我当时很感动,感动于你的心细,不管你当时是不是故意做的,我还是很高兴,只有你有心才会做给我看。谢谢你。我觉得我很幸运能认识你这个弟弟。
         回家过年的几天总是很无聊,只有你每天长途陪我聊天。什么都聊,大部分时间还是我在抱怨吧,呵呵。情人节那天我却在工地上,只有接到你的电话是我唯一高兴的事情。让我知道,这一天我并不孤单,还有你陪着我。
        过完年,你催着我赶紧回济南上班,我也在家呆不住了。你说在家带了好吃的,等我回来大家一起吃。于是我速度回到济南,正赶上元宵节。你,小于,和我三个异乡人坐在一起,你做了一桌好吃的,我很佩服你,这年头会做饭的男人不多啊,尤其你还这么小,呵呵,以后一定是个好男人。
        接下来的日子很美好。你有自己的工作,小于也有,你们都在忙着,只有我,刚刚辞了工作,需要找工作。只是好像,有了你无微的照顾,我变懒了,早上起来有你做的西红柿鸡蛋面,你会给我放两个,上面一个,下面一个,你总是会哄我开心,给我惊喜。我需要什么,即使是半夜你也会跑出去给我买,时间长了,我很不好意思,这哪是姐姐啊,明明应该是姐姐照顾弟弟的。可是现在却是变成了你照顾我。真是惭愧呢。记得我给你说我的心事,哭得我稀里哗啦的,我让你去买纸巾,你看着我不知所措,你很担心,我感觉到你的关心,谢谢。
        渐渐的,我感到压力,那是来自你的关心照顾的压力,你对我的好,甚至让小于会嫉妒,我可以体会,我不想破坏我们之间的和谐。我一再警告自己我们不可能的,你那么年轻,那么旺盛,而我,即将要衰败,你只能是我亲爱的弟弟。我必须要远离你,这是为我好,更是为你好。可你并不停止,并不后退。面对我的冷淡,你并不在意,我的刻意回避也不能影响你对我的关心。我很无奈,不想失去你这个弟弟,因为喜欢,可---怎么办?
         那段时间很好,日子一天一天过着。记得我去做头发吗?一个人是很无聊的,幸好你又跟来了,真好,人是不是都很自私啊,虽然我不能接受你,却不能拒绝你对我的好。

        记得那天做头发出来,下雪了吗?雪花很小很轻,时间很晚了,白天喧闹的老东门,这个时候异常安静,只有我和你轻轻走在回家的路上,轻轻谈笑着,你说,我做了头发,跟个小丫头似的。我说你嘲笑我,心里却很高兴。我们说笑着回家,那种感觉真好,如果时间停止,那晚一直走下去该有多好,走过世俗的偏见,走过时间的荒芜,即使没有尽头,就这么走下去,一路上有你,该有多好----
         接下来的日子,我更加颓废了,工作找不着,心情很 郁闷,你总是来安慰我,哄我开心,你说那些工作算什么,有我在,姐姐不要怕。我幸福之余又苦笑:这么大人,怎么可以让弟弟养着。小宝,你知道吗,你把我惯坏了。习惯了你的关心,没有你,我该怎么办?
        你缠着要我给你买礼物,说姐姐当然要给弟弟送礼物,结果却是你带着我去舜井街,花几块钱买了最便宜的项链,可你却一直带着。后来还是我让你拿下来,因为它,对你的脖子不好,现在一直被我收着,你不知道吧,嘿嘿。
        我知道作为一个姐姐我不够格,但是我怕对你太好,或者会误导你,对你冷淡,我又心里不舍。于是出门,你总是说姐姐要牵着弟弟的手,于是,每次,你总要来拉我的手,我觉得你是弟弟,我也经常拉我弟弟的手,挽他的胳膊,看你高兴,我就满足了呢,其实,我也很快乐,你的手心很温暖啊。还有你总是让我帮你剪指甲,你说自己不会啊,一定要我剪,我还是头一次给个男孩子剪指甲,呵呵,比较笨啦。
        你的生日那天,还记得吗,你向我们撒娇说你要过三天生日,这三天你不要做饭,而要我们做饭给你吃,呵呵,我当然会满足你。买了一个大蛋糕,上面写着小宝生日快乐。我问你有什么愿望啊,你说你想抱我一下,只是单纯的抱一下,姐姐不会不满足这个小小的愿望吧?我犹豫片刻,想起小于给我说你的家庭,说你从小缺少父母的疼爱,看着你充满期待的眼神,我答应了。我以为你要的不过是亲人的拥抱和关爱,我觉得我应该这么做。你抱了我很久,直到我提醒你。你一脸的幸福,看到你开心,我也觉得开心。事实上,那个拥抱,真的很温暖。但当时,我的确把这个拥抱当做亲人间最纯真的一个拥抱,直到今日。
          可是后来,你学会了耍赖,动不动就找借口要我抱抱你,我当然不愿意啦,怎么说也是男女有别啊。再后来,我觉得不能在欺骗自己了,你的确是喜欢上我了,看我的眼神充满了欢喜和怜爱。有时候我差点被你的眼神击倒,但理智告诉我,这样不对,是的,所以我开始冷淡你,疏远你,为你,也是为我。可你并不放弃,变着法子哄我开心。
          第一次收到这么一大束玫瑰是你送的,可是却做了牺牲品。那天你做了一桌好吃的,小于不在,我感觉到有些事情不对,果然,吃完饭,你从房间里出来,怀里抱了一大束玫瑰花,眼神充满期待和紧张。我第一眼看到,先是眩晕的感觉,幸福而快乐。但在我表现出来之前,内心的理智和矜持却立刻阻止了我,这样不可以的。为什么?送花的会是你?你真的要我入地狱吗?不可以,我抓过花,扔到地上,踩烂,然后拿起扔出窗外,但是太冲动了,我现在忽然记不起你当时有没有阻止我,我记得,你被我抓伤了,对不起啊,亲爱的。你对我说,没关系,我已经定好了一个月的花,明天还有。我听到,心里却是幸福的绝望。我骂你,你别想了,你这么小,连学历都没有,正式工作也没有,凭什么追求我。事实是你这么优秀,这么年轻,朝气,能干,而我呢?无所事事,居无定所,没有抱负没有理想的一个老女人,只想尽力抓住青春的尾巴,这样的我,怎么可以拖累你呢?
           后来我们冷战了几天,事实上是我不和你说话,不理睬你。而你,却一直那么小心翼翼的照顾我,哄我开心。但我下定决心要对你冷淡,我们不可能的,记得我说过多少次吗?有谁会看好我们呢?
         于是,我决定搬家。尽管我一点也不想搬,我喜欢这里,反反复复,终于,我还是搬了,那天,你求我,哭着,哭的我心都碎了,我真的不想这样伤害你,你对我这么好,我怎么舍得呢?但我还是坚持着我的坚持,狠下心没有对你你心软,小宝,我走了,你要好好照顾好自己啊?还记的我的话吗,不能把自己的幸福交给别人的,你要自己掌握自己的命!为了安慰你,我说我等你两年啊,两年你会长大的,一个优秀的男人。
        于是,我搬出来了,一个小房间,一床一桌一橱而已,对我这个过客,已足矣。一个人住,真的很孤单,总是想起你和小于,想起你的万般好,可是我不能找你的。坚持着。这个时候,偶然认识了小凳子,他幽默,聪明,能干,成熟,是啊,时间总能磨练一个人的。在他面前好像我就是个孩子。他告诉我他想追求我,我告诉他你的事情,他说他不怕,他会和你公平竞争,我没有答应。因为一切来得太快,我还没忘记你。
         记得汶川地震吗?人们在泉城广场为汶川人民祈福,我无聊,就和小凳子去广场参加祈福,没想到,遇到你,自从看到我,看到我身边的小凳子,你的眼神就变了,你就一直跟着我。我让小凳子先回去,要和你好好谈谈。
          那晚在广场,任我怎么说你,怎么骂你,你都不走,一直跟着我,一定要送我回家,我不想你知道我的住处,可是又不能在广场站一夜,于是我妥协了,让你送我回去。回去之后,我连门都没让你进,那个楼道很黑,我知道你怕黑,但是我还是狠心让你出去,别无选择。不知道你在外面站了多久,不知道你什么时候走的。

直到第二天我才知道,你半夜在回去的路上被抢了,我很后悔,非常,如果我和你好好说说,如果不是我,你不会受这个委屈的。我担心害怕你受到伤害,果然,你接触我,就会倒霉。那天想着你,心情不开心,小凳子就买了一只花送我,却没有什么惊喜。带着一只花回家,看到的却是你抱着一大束玫瑰在我门口,不知道你来了多久,等了多久。看到你没事,我就放下心来。你看到我藏在身后的一枝花,你不高兴,你想给我扔掉,可我说,一只和一大束的意义是一样的,我不能扔。我总是在打击着你,讽刺着你,躲避着你,而你忙碌一天,拖着疲惫的身子,抱着鲜花来找我,等到的不过是这些。你知道,对一个喜欢自己的人这么做,会让我多么痛苦,可又必须这么做,我坚信我们没有可能,时间是个不可超越的沟壑,我们距离太远。
         我知道你痛苦,难过,备受折磨,甚至在我家门口等到凌晨,甚至你会用烟头烫伤自己,折磨自己。当我知道后,你知道吗,我有些恨你不知道爱惜自己的生命,这样对自己不负责任,甚至觉得你有些可怕。虽然这么想,但是因为你的伤,我还是很心痛。
        那天半夜,在电话里我又把你骂了一通,你控制不了自己,跑到我家楼下,对我说如果我不见你,你就在我楼下去天国,我觉得你能做得出来,我怎么会让你这么做呢?我怎么可以让自己在以后的时间里来后悔呢?我跑到楼下见你。我不能骗自己,我的心其实正在一点一点被你捕获。你靠着墙,猛烈地抽着烟,表情绝望,我心痛,怎么又抽烟呢?不知道抽烟对你不好吗?
        我想说些什么,语言在这个时候却是那么苍白无力,你默默的哀伤拿出藏在身后的利器,我去抢夺,骂你是傻子疯子,你却趁机抱住我,吻住了我,我突然浑身麻痹了一样不敢再动,那个吻,夹杂着淡淡的烟草味,混合着咸咸的泪水,或者还有几丝绝望几丝甜蜜--我没有拒绝,安静的享受这一刻,手却不着痕迹的从你手里接过利器。第一次感觉到你的吻这么无奈和孤单,让我不忍拒绝。那个时候什么想法都有,却又突然而来突然消失,让我抓不住一丝讯息,到底该怎么办,我不知道。但是我知道我不会接受,即使如此,也不过是你表现的苦肉计,那又如何,世上有几个人会值得你去表演苦肉计呢?我感动,即使幼稚。
         第二天我的态度温和一些,但是还是告诉你我们不可能在一起的,这样我不快乐,你考虑了很久,对我说我可以自己选择,为了我,你什么都可以放弃,如果小凳子也可以的话,你会退出。你要我考验一下小凳子,我觉得很有道理,于是一个貌似很复杂的选择就这么有了结果,小凳子没有通过,放下电话,我想如果是你,你会毫不犹豫的答应。于是尘埃落定,小凳子立马从我的生活消失。
          独自住一个地方,真的很孤单,想起你的好,甜蜜而忧伤,在我孤独失落的时候,你总会出现在我面前,尽管你很忙,中午的时候,你会给我买只雪糕送到我公司门口,尽管你在城市东,我在西,可你忙完一天,还会拖着疲惫的身子来看我。你看到我上班很辛苦,你就劝我说别上班了,你养得起我。尽管是玩笑,我听了却很幸福

。有天晚上梦到你送了一把伞给我,我不知道梦里的寓意是什么,但是第二天你就给我送来一把伞,淡紫色的,还带着米老鼠,那么寓意是什么也没什么关系了。现在那把伞还一直陪着我。
          终于有天晚上,我发信息说,我做你女朋友,你要不要?你说:好!
          于是第二天见到你,你是灿烂的笑,好久没见你笑了,我也是暗喜,还带着些许犯罪的感觉,天堂有路你不走,地狱无门你闯进来,岂不知自己也是跨进了这地狱之门,已无回头之路。窃喜了一会,这么优秀的小帅哥就这样成了我的男朋友。我决定好好爱,遇到一个对我好的人不容易,尤其还是这么优秀的小伙子,那么就如飞蛾扑火般不管不顾了吧。
         成为你的女友后,再出门,已经变成你牵着我的手,或者是我挽着你的胳膊,学着你的步伐,你一脸的得意,慢慢的我才知道原来你第一次见面就喜欢我了,什么认姐姐了,生日愿望,出门让我领着,都是因为你喜欢我找机会接近我。我骂你骗子,心里却很高兴,我情愿被你骗一辈子。而我,却是从那晚那个咸咸的烟草味的吻开始动心的。
         和你在一起,我好像渐渐变得神经质,我总是担心自己老了,和你在一起,被人看出来,你为了我很少和其他女孩子联系,说是怕我生气。其实我根本不是生气,只是你为了迁就我,自作主张,弄得我倒像是个醋坛子一样,让我很郁闷。喜欢你紧张我时的眼神,吃醋的表情,其实自从有了你,我就决定了,可我还是很喜欢你管我,你不要以为是你厉害,是我乐意被你管着。
         我换了工作,你依然很忙,唯一让你轻松地是不用忙碌一天后再大老远的跑去找我。新公司很远,坐车很漫长,于是总要给你打电话,即使你在忙,你也会一边敷衍我,一边工作,我不在乎,听到你的声音就足够了,喜欢你叫我宝贝,说我是你的宝贝。日子虽然平淡,可那段时间真的很甜蜜。
        宝宝,写了这么多,我的眼都快晕了,你看累了没有,我也是无意识的,我写的不过是其中一部分,真正的生活和回忆,文字又怎能完全诠释出来呢?
        后来我们又搬了家,搬回了明湖小区,那里的环境和氛围的确很好,我很喜欢,在哪里,真的让我心情平静随和,那也是因为有你的存在。衣柜,冰箱,电视,沙发,你尽力想为我营造一个家,我了解,谢谢你,原谅我的任性。
           慢慢的我们好像有了矛盾,你总是很忙,你一直想着工作和赚钱,可钱总是那么难赚,你总是担心我,担心你的努力来不及给我幸福,害怕我的青春在你的奋斗中慢慢消逝,我怕,你也怕---于是矛盾就出来了,明明是相爱的两个人,想靠近温暖,却总是被彼此身上的刺伤到。
         其实我并不在乎你有没有房子,再好的房子,没有爱,不过是空洞冷冰冰的建筑,并不是家。可是看似简单的事情也变得那么复杂。终于,我带你回家,我必须要家人承认你,结果好像在预料之中,在我妈面前,你根本没有底气,我知道你是胆怯了,你自己都在害怕,你这么做是不是真的对?或者只是试一试?我妈不同意,她不允许自己的女儿嫁那么远,而且还没有房子,不能忍受女儿要辛苦赚钱来买房子。我妈并没有对你说,只是告诉我,吃饭的时候,我实在忍不住,眼泪滚落碗里,咸咸的难以下咽。
         终于找着借口,我和你逃离回济南。
        自此,你总是唉声叹气,笑容很少见,我知道是我带给你的压力。我不知道以前那个聪明活泼的小宝去哪里了?是我的错吗?小宝,你说是不是还是错了,也许是我前世欠你的,这辈子注定要为你伤心,为你流泪。林黛玉流泪是为了报恩,那么我呢?可你为什么也会痛苦?
       10月2号我回家了,因为你的不挽留和我的任性,或许我们都有些任性和赌气。不久你来找我,你剃光了头发,带着帽子,很憔悴,我看着你,眼泪就滚落下来。你要我跟你回去,我告诉你现在我不能走,家里需要我。于是你绝望离去,身影慢慢消失,你对我说分手。我恨你,我恨你为什么不能体谅我,为什么不能给我时间!

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 楼主| 发表于 2009-5-1 11:37:24 | 显示全部楼层
时间一晃半年过去了,每天每天都有想你,情人节的时候想你,看到花想你,吃面的时候想你,走路的时候想你,上班的时候想你,手机24消失都不会关机,为的是及时收到你的信息,可是,可是,你根本没有再和我联系,没有再给我信息,QQ里我也成了陌生人,我恨你,但是更想你,你的生日,我的祝福,没想到又惹到你骂我,我不知道这样也有错,或者你已把我忘记了?我不甘心啊。是真的吗?你告诉我?
         这次我又来到济南,也是偷偷的,等上了车才告诉我妈,我知道我妈妈会生气,可我不能控制自己。旅途还是那么漫长,你也不知道我会来济南。我知道我肯定会去见你,我想了一千遍,一万遍我们相见的情景,谁知道真正的相见却是那么难。
         一下火车,一种久违的感觉弥漫全身,好像从前的一切又都回来了。晚上去参加同学的婚礼聚会,结束很晚了,这个时候,各人都有自己的小归宿,而我,想了好久了,竟然找不到合适的去处,本来不想去打扰小于的,可是想想露宿街头,那么还是厚着脸皮去打扰吧。小于还是老样子,没变,热情的小丫头,可有些话却是谈不得的,深夜,很累,很快睡过去,窗外,街道上车来车往,经常会有警笛划破安静的梦想。想起曾经也在这里,没想到还有机会再在这里重温旧梦。
          很快,黎明来了,我想到自己的事情,很快就起来了。拜别了小于,我想不到自己要坐几路车,要坐车去哪里,于是,无意识的,走着,就这么走吧,我要好好看看,坐车太快,来不及记忆。
         走过红楼,路过教堂,经过那家好一家面馆,走过大润发,走过龙抄手,街道南面新开了几家店,不过我是没心思去看了。沿着那条一到晚上就热闹非凡的夜市街道,想起自己曾经也在这里热闹过,走过那家我们常去的妙妙米线,还记得我在那里打翻了一碗面。走过在水一方,想了一会,却不知道想到什么。走过东关大街,走过派出所,走过老东门,走进明湖小区,看着街道,楼房如此熟悉,那家左撇子还在,只是,为了迎接全运,社区正在翻新,我相信不久这里会更漂亮。走进那个熟悉的单元楼,站在门前,却发现“亚大电信维修部”的牌子挂在门上。原来这里早已易主。失落走出来,走出县东巷,来到泉城路,看到曾经很出名的舜井街已经成为一片废墟,那一堆瓦砾还依稀见证着曾经的繁荣。我们在这里不知道来来回回走了即便,已记不清,泉城路依然如故,只是拆的,建的都在继续。若在以前,我一定是拉着你,挽着你的胳膊去逛街了。突然想起来路口那家糕点店,想起半夜你跑出来给我买奶芙的情景。回首,才发现,店已不再。但是那纯纯的香甜依然若有若无缠绕心底。一切都是那么熟悉,那么自然。只是身边少了一个人。走了好久,想了好久,终于还是没忍住,给你发了信息,只是,像往常一样,你并不回。
         内心不甘,我知道我可以找着你,但我却没这个勇气,即使偷偷看你一眼也好啊,我想知道呢现在过的好不好。记得小熊论坛吗?我可以查到你的地址啊,你向我封锁了你的信息,但是并没有向其他人封锁啊。
       36路,下车,看着那间陌生的商店,我犹豫徘徊,我在想是我先看到你,还是你会先看到我,看到之后,我该说什么,你又会说什么?你会怎么做,我又会怎么做,想了好久,终是没有头绪,索性进去闯一闯。你会不会骂我?你会不会高兴?你会不会伤心,或者是无动于衷?
        推开门帘的时候,我往前看,你正好也抬头看我,你明显一呆,我安静的走向你,站在你的柜台前,我却不能说一句话,你也没有说。看到你脸色比以前好多了,头发也长了。我心里高兴,但是却一直没有说话,我只是看着你,你也看着我,不知道过了多久,我感觉自己的眼泪很痒,我怕自己控制不了,我转身冲出门去,我以为你会追来,你却没有。却收到你的信息“一路顺风”。我不甘心这么走了,我自己都不明白为什么,见也见着了,还要怎么样呢?为什么还要伤心呢?只是你的眼神为什么如此冷漠,态度如此冷淡,难道你已经把我忘记?我不愿意承认,曾经的种种这么不堪一击。
        我说让我陪你坐一下午吧,明天我就走。你同意了。可我却没有勇气再次跨进这个门。在门口站了好久,也许是一个小时,也许是两个小时,阳光灿烂耀眼,刺得我眼生疼,泪水总是不经意流出。周围的人一直在看我,我却顾不得这些,我在乎的只有那一个人。
         终于,你出来,淡淡的一句,别站了,走吧,于是往前走去。我心里一喜,跟上去,却怎么也追不上你的脚步,不过看着你的身影我也很满足,就这么一前一后,你没有再拉我的手,我估计即使这个时候我转身走了,你都不会察觉,我心里很难受。你带我去了一家饭馆,我没胃口点菜,你点了,接了个电话你说你出去一下,一会

就回来,我说好。因为感冒了,我一个劲的在喝水,喝水,一壶水都快被我喝光了,你还没来,看着对面你的杯子,我拿起,正在喝着,你却过来了,我不好意思的把你的杯子放回去,你并没有说什么。
          吃完饭你带我回你的柜台,你在电脑旁工作,我就坐在一边看你。好久没有这么近的看你了,我们一直没有说话,我知道你很忙,我不敢打扰你。我发现你的鞋带开了,于是我弯下腰,帮你系鞋带,这个过程好像很长,我情愿一直这样下去,我很开心能为你做事。你没有任何表情,你说你要出去送货,让我在这里等着。我很想跟

你去,那样和你在一起的时间就会更长一些,可是我知道这样会影响你的工作所以我听话留下来。
            我无聊的随便看你的电脑,却发现一组女孩的照片,女孩很可爱,笑的很甜,那么青春朝气,里面也有你,我可以猜到你请她吃饭,逛超市,或者她也是你的某个姐姐或者妹妹?我心里很疼,好像有什么东西脱离我的身体离我而去?一切变得那么虚幻。从照片看出来你的头发还不长,或者只是离开我不久的事情??而我,却在傻傻的等,你却已不再是你?
          你回来,我并没有提及她,如果心真不在了,我希望听到你亲口告诉我,只要你告诉我,我绝对不会纠缠你。你却什么都没有说,我看着你,看着曾经那么熟悉,现在突然陌生的你,好像我从来都不曾了解你。我很想知道这个答案,可是又害怕从你嘴里说出,我宁愿装傻不知道,自欺欺人也是一种安慰自己的方法吧?
         终于下班了,跟你回家,见到的还是那个乱作一团的你的房间,桌子上乱七八糟的,没有我,你就不能好好照顾自己吗?
        晚上我们又像以前一样去了红楼,坐着熟悉的11路,我紧紧挽着你的胳膊,那么那么的自然,半年的时间没有让我淡忘什么,只是让我更想你,更依恋你。久违的心情一下子全都回来了。看着你吃饭,我很开心,你吃饭还是这么快,知道你把烟戒了,我很高兴,喜欢看你吃饭,感觉是这么近。如果一辈子都能陪你吃饭该有多好啊。
       梦总是要醒的,分别的那一刻总让人绝望,为你流的泪,我已记不清。再次你又藏起我的车票和身份证,看似幼稚的事情却总让我心碎欲绝,我是多么不舍,多么不忍,你知道吗?你还是让我选择,我还是不可以留下来,家里的事情需要我,为什么你不能给我一些时间呢?为什么要这么固执呢?为什么要逼我呢?为什么不能理解我呢?我只想和你在一起?回老家也好,租房也好。可你为什么这样狠心,不给我机会。
你说回去就不要再来找我,然后头也不回的走,我跟上去,却追不上你的步伐,阳光晃眼,你慢慢消失在人群里,直到我再也找不到,那一刻我泪如雨下。我明白,即使我追上你,又能如何呢?和我在一起,你只有压力,而工作,婚姻,事业的压力对你来说未免太早了一些,你不该这么早就背上这么重的包袱,离开我,对你更好。我不能强求。
          失去你的身影,我不知道该何去何从,没有你,诺大的城市也不再属于我。该去哪里?我沿着原路返回,来到明湖小区,收到你的信息“loving over\"我默念,就这么结束了?我该怎么办?没有你,我该怎么办?我不知道。突然我想起你话,我给你回信息“我会听你话,找个人嫁了。爱你。”
       可是,我真的不知道,我能不能把你忘记,我想把你忘记,可又怕把你忘记,这么熟悉的一切,我怎么可能说忘就忘呢?没有你,以后还会有人像你一样爱我吗?我需要的是时间,但我最少的也是时间,而你时间刚好,或许我离开,你会在盛夏里开放,而不是在暮霭里消悴!离开我你会更快乐,那么我呢?
         故事就这么结束了吗?那么轻易的一个over就可以了吗?曾经的一点一滴也要我遗忘吗?我很害怕,害怕自己不会再爱别人,因为有你:害怕某天醒来不再记得你,害怕忘记那些美好的回忆,更害怕,不,我应该为你感到高兴吧,不是有句话说,爱他就要他快乐,如果她能带给你快乐,我为什么还要执着呢?可为什么我快乐不起来呢?
        这是结果吗?这就是结局吗?坐上火车,再一次看你的信息,旁若无人落泪抽噎。突然想到你的笑。和我在一起时,你的笑总是很苍凉,很无奈。而没有我时你的笑却是那么真实,灿烂,或者一开始都是我错了。我在梦境里转了一圈,欣赏了美妙的恋爱风景,现在醒了,回到了现实,那么我也不能太执着于梦境了。就当是好梦一场,又有何不可?只是这个梦太真实了。真实的让我把他回忆了一遍又一遍,禁不住把我们的故事写下来,这个故事也许只有我们能懂,别人会不会懂有什么关系呢?可是,我想,你看不到了,因为你早已不在乎我,不会再关注我了,那么这个故事的知音只有我了吧?

         回来的路上我一直在想一个问题:我真的很像个村姑吗?是你说的,所以我在意。
        相信吗?在火车上,颠簸了4个小时,我写下这些文字,我知道写下的仅仅是我们故事的一部分,我也写不完我们的故事,酸甜苦辣都在里面,因为有你的爱,我不后悔爱过你!
        今生若不能和你在一起,下辈子一定要等着我,如你说的今世缘来世续。记得一定要比我早出生几年啊!
现在,带着你的爱,我会好好生活的。如果遇到一个爱我的人,我也会好好爱他,我相信,他会是代替你来照顾我一生的人。
        但是,我的爱不会over,不会停止。你能理解吗?不管你怎么想,

        这是我的想法。
         其实你并不明白我,在你在我眼前消失的时候,你以为我没看见你躲在哪里吗,其实我看见了,我只是需要给自己一个客观的理由,既然你要躲开我,离开我,放弃我,我干嘛还要苦苦逼你?找到你只会让你痛苦,那么闭上眼睛,装作没看到吧。
         就这样走吧,转身离开!
亲爱的,你明白我吗?你知道吗?你是我第一次爱的人,和你在一起,我真的很快乐!
谢谢你曾经的爱。
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 楼主| 发表于 2009-5-1 11:42:07 | 显示全部楼层
想了好久,犹豫了好久,不知道我这样做对不对,或许我只是在缅怀属于我们的那段回忆,或许只是我,你已不在意,只是,请容许我最后这一点点自私,我只想留住这些回忆。也许你再也看不到,虽然你我距离并不远,只是,少了一个再让你牵肠挂肚的人,我怎么做才能忘记你呢?
看不到就罢了,看到了我也不能对你说对不起了,因为你已不在意了。
四月芳菲尽。
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发表于 2009-5-1 23:28:14 | 显示全部楼层
有点小失误帮你修改了下
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发表于 2009-5-1 23:35:33 | 显示全部楼层
人间四月芳菲尽,山寺桃花始盛开..........................
  
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发表于 2009-5-1 23:37:17 | 显示全部楼层
我不明白楼主在顾忌什么。也不了解你们的情况。年龄是问题吗?人一辈子不疯狂一次,多没意思。而且疯狂的代价可能是你以后一辈子的幸福,干嘛顾忌那么多。家人真的不可以理解吗。也许我太不现实。一直认为很多东西,两个人在以后都能创造出来。因为有爱在支持。也许观念不一样。。。。
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发表于 2009-5-1 23:38:47 | 显示全部楼层
也为你们送上祝福
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 楼主| 发表于 2009-5-2 08:07:21 | 显示全部楼层
超越年龄的沟壑需要很大的勇气,本来我的勇气就不够,何况他给我的讯息也不明确,他怕耽误我,他不想这么早承担责任,他也不该有这么大的压力,再者我的母亲属于极度霸道的类型,要么他,要么她,我站在中间,怎么选择?还有家里一些特殊情况,让我在此时不能离开,可是他却这么绝情,不给我时间。
事情的结局不过两种,要么分,要么合,可是过程却永远这么复杂,难以捉摸!
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 楼主| 发表于 2009-5-2 08:10:17 | 显示全部楼层
6# 东方月
我也曾想不管不顾的疯狂一次,可是,如果疯狂过后,我已老去,而他却不再依旧,那么我的结局会是怎么样,我自己都不敢想象,如果在给我几年时间,我一定要疯狂一次,但是,现在我只想安静的,平静的,度过我的余光,没有精神和勇气去疯狂折腾了,这么一次就够了--
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 楼主| 发表于 2009-5-2 08:19:48 | 显示全部楼层
4# 东方月
谢谢月月,写的时候,我都不知道怎么了,就在火车上,颠簸了四个小时,也不知道写了多长时间,我只想写下所有的,可是却感觉怎么写也些不完,想抓住一些什么,却感觉更虚无----
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